Когда болит зуб статусы
| Главная » Статусы » По типам занятости » про стоматологов |
| про водителей | про байкеров | про учителей |
| про полицию | про скорую | про врачей |
| про воспитателей | про художников | про военных |
| про армию и солдат | про спортсменов | про фотографов |
| про тренеров | про футболистов | про писателей |
| про стоматологов | про психологов | про боксеров |
| про моряков | про программистов | про бухгалтеров |
| про рыбаков |
1 2 »
Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Ирис «Крепыш» — запишись к стоматологу заранее!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Лучший друг боксера — это стоматолог.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Самый добрый в мире стоматолог — зарисовывает кариес корректором. :)))
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе. :))
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Вчера выхожу от стоматолога – сказать “спасибо” язык не поворачивается , сказать “до свидания”- СТРАШНО!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
– Есть такие люди, при встрече с которыми начинает сильно биться сердце. – Стоматологи? =)
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: “Из любого рта пахнет только деньгами”, он призадумался…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Хороший стоматолог сначала зубы заговаривает, а потом лечит)
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Пускай единственный человек, который будет причинять мне боль – это будет мой стоматолог.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Стоматолог смотрит на человека сквозь зубы
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Со стоматологом не позубоскалишь
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Только обратись к СТОМАТОЛОГУ — и… проблем ПОЛОН РОТ!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Хороший вышибала, по совместительству, должен иметь дилерский договор с опытным стоматологом…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Усталость — это когда засыпаешь на приеме у стоматолога…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Только стоматолог может сказать своей теще-
Мама, закройте рот!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Гинеколог это опустившийся стоматолог
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Чаще всего обращаются к стоматологу те, кто не умеют держать язык за зубами.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Народ с зубами — стоматолог без работы.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Не надо мне грубить, мир до неприличия тесен. Не ровен час, окажусь я Вашим стоматологом…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Профилактика сегодня — хороший стоматологический статус завтра.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Люди которые любят язвить просто обязаны иметь хорошего стоматолога.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
По типам занятости |
про стоматологов |
1 2 »
Источник
- Новые
- Популярные
- Обсуждаемые
Мудрейший
16 сентября 2012
[генерал Хлудов своему ординарцу]
— Есаул, у Вас душа болит?
— Нет, Ваше превосходительство, душа не болит. Зубы болят, вот. Застудил
Бег
#душа #боль #зубная боль
Нравится
Комментарий
В избранные
- Поделиться
Мудрейший
16 сентября 2012
А что с беззубым? Злой кариес замучил?
Сверхъестественное (Supernatural)
#отношения #зубная боль
Нравится
Комментарий
В избранные
- Поделиться
Мудрейший
15 сентября 2012
Сидя на булавке, забываешь зубную боль.
Арнольд Беннет
#боль #зубная боль
Нравится
Комментарий
В избранные
- Поделиться
Мудрейший
15 сентября 2012
Человек, страдающий зубной болью, считает счастливыми всех, у кого не болят зубы. Бедняк делает ту же ошибку относительно богатых.
Джордж Бернард Шоу
#счастье #богатство #бедность #боль #зубная боль
Нравится
Комментарий
В избранные
- Поделиться
Мудрейший
15 сентября 2012
Адам и Ева имели перед нами много преимуществ, но больше всего им повезло в том, что они избежали прорезывания зубов.
Марк Твен
#зубная боль
Нравится
Комментарий
В избранные
- Поделиться
Новые комментарии
Новые мудрецы
Все мудрецы
Источник
| | 56 |  |
Если смешать ЛСД с анальгином, то можно увидеть, как головная боль улетает на драконе
| | 266 | |
«А любовь не бывает без боли!» — сказал зайчонок и крепко обнял ёжика.
| | 57 | |
Как ни старайся, когда больно — болит.
Харуки Мураками
| | 172 | |
Мы привыкаем улыбаться тем, кому не хочется улыбаться, и выглядеть великолепно в тот момент, когда хочется кричать от боли…
| | 312 | |
Я люблю тебя! Поэтому я возьму кирпич, напишу на нем твое имя и сброшу с последнего этажа тебе на голову! И ты поймешь, как это больно!!!
| | 42 | |
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…
| | 2741 | |
Для наших отношений хрен статус подберёшь…
| | 628 | |
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб
| | 84 | |
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу
| | 146 | |
Жизнь — боль, особенно, когда ты моль
| | 242 | |
Нужно менять жизнь, а не статус вконтакте
| | 107 | |
И почему самые плохие события в жизни происходят прямо перед Новым годом?
Думаю, чтобы следующий год начинался с самого лучшего
| | 97 | |
Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Вы не поверите!
| | 837 | |
Мальчик подбегает к маме на улице: — Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!
| | 158 | |
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, б..ть, это вы не туда попали!
| | 164 | |
— Овощ в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой
| | 362 | |
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
| | 140 | |
-Будешь на кухне,захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал!
| | 94 | |
— Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
— А кто тебе сказал, что ты можешь думать?
| | 245 | |
— У тебя новый парень?
— Нет, просто я стираю его «Лаской»
| | 165 | |
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
| | 115 | |
В кофеине — кофе. А в какао?
| | 239 | |
Я самый счастливый человек на земле! — Влюбился? — Нет. Выспался
| | 99 | |
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
— Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
| | 23 | |
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
| | 123 | |
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе
| | 118 | |
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
| | 204 | |
Когда ничего не ждешь от жизни, получаешь все
| | 54 | |
Я люблю… Я ничего и никого не люблю… Нет, я люблю… Жить, улыбаться, любить, но иногда приходится скорбеть… И мы теряем смысл жизни… Подумайте, а тот кто умер, за кого вы хотите умереть… А хочет это он…
| | 83 | |
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает
| | 670 | |
Не показывай свою боль и станешь сильнее перед другими…
| | 50 | |
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
| | 57 | |
Ж.па — это абсолютно универсальный интерфейс, потому что через нее можно сделать абсолютно все
| | 153 | |
Сегодня встала на весы. И поняла, что надпись «Коровка» на конфетах — это не название, а предупреждение
| | 16 | |
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки
| | 106 | |
Инструкция «Как прослыть мудаком»: 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать
| | 159 | |
— А куда мы идем?
— Да так, хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я те убегу!
| | 44 | |
Лучше утренней картины, чем женщина в твоей рубашке, только женщина без рубашки вовсе
| | 8 | |
Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Вы не поверите!
| | 35 | |
Подходит ко мне друг и говорит: «Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя»
| | 70 | |
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
| | 71 | |
Вконтакте у меня статус: «в активном розыске».
| | 15 | |
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи
| | 70 | |
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с вами, не падайте духом.
Бывает, что носом, коленками, брюхом.
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!
| | 116 | |
Любить — не значит обеспечивать… Любить значит быть рядом в трудную минуту, держать за руку и не отпускать, даже если живёшь далеко — приезжать, обнимать и сидеть до рассвета, это значит отпустить, если нужно, простить, если предали… Любовь сложная штука…
| | 49 | |
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
| | 166 | |
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре
| | 4 | |
Владимир Шебзухов
Владимир Шебзухов Медаль имени И.А. Бунина За верность
отечественной литературе
Владимир Шебзухов
Новый «мудрейший» Виктор_Шамонин-Версенев весь сайт обосрал!!!
Владимир Шебзухов
NO KOMMENT (смайл улыбка)