Очень болит зуб таблетки

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

«У всех жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.

Если голова болит, значит она есть.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Увидела у парня статус «Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. » Не удержалась, оставила коммент » Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! »

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно»
Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»… )))

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая! » И под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое «молодых» в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …

Девушка о себе на сайте знакомств.
«Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов»
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино

Беседа двух друзей.
— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
— С чего ты решил?
— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит правительство.

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — новые знакомства.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары! . .

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

«У всех жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.

Если голова болит, значит она есть.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Увидела у парня статус «Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. » Не удержалась, оставила коммент » Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! »

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно»
Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»… )))

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая! » И под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое «молодых» в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …

Девушка о себе на сайте знакомств.
«Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов»
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино

Беседа двух друзей.
— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
— С чего ты решил?
— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит правительство.

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — новые знакомства.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары! . .

рБТЕОШ УРТБЫЙЧБЕФ УЧПА РПДТХЗХ:

— оБФБЫБ, ФЩ УПИТБОЙМБ НПК РПДБТПЛ?

— оЕФ — УДЕМБМБ БВПТФ!

«мАВЙНБС НПС, — РЙЫЕФ ВЩЧЫЙК ЦЕОЙИ УЧПЕК ВЩЧЫЕК ОЕЧЕУФЕ, — У ФЕИ РПТ ЛБЛ НЩ ТБЪПЫМЙУШ, С ЮХЧУФЧХА УЕВС ЗМХВПЛП ОЕУЮБУФОЩН.вХЛЧБМШОП ПРХУФПЫЕООЩН. фЩ НПЦЕЫШ ЧЕТОХФШУС ЛП НОЕ? мАВЙНБС!!ч НПЕН УЕТДГЕ ФЩ ЪБОЙНБЕЫШ НЕУФП, ЛПФПТПЕ ВПМШЫЕ ОЙЛФП ЪБОСФШОЕ НПЦЕФ. фЩ НОЕ фбл охцоб!! ъБВХДШ,ЮФП РТПЙЪПЫМП Й ДБЧБКОБЮОЕН ЧУЕ УОБЮБМБ?!! с ОЕ РТЕДУФБЧМСА УЕВЕ ЦЙЪОЙ ВЕЪ ФЕВС!!!P.S. дБ,ЛУФБФЙ,РПЪДТБЧМСА ФЕВС У ЬФЙН ЛТХРОЩН МПФЕТЕКОЩН ЧЩЙЗТЩЫЕН, П ЛПФПТПН РЙУБМПУШ ЧП ЧУЕИ ЗБЪЕФБИ.

нБЫЙОЙУФ ХЧЙДЕМ ОБ ТЕМШУБИ МЕЦБЭХА РБТПЮЛХ. уЙЗОБМЙМ, УЙЗОБМЙМ — ОЙЛБЛПЗП ЧОЙНБОЙС! лПЕ-ЛБЛ ЪБФПТНПЪЙМ, ЧЩУЛПЮЙМ, НБФЕТЙФУС. рБТЕОШ РПДОЙНБЕФУС Й ЗПЧПТЙФ:

— йЪЧЙОЙ, ДТХЗ! пДЙО ЙЪ ОБУ ДПМЦЕО ВЩМ ПУФБОПЧЙФШУС. с — ОЕ НПЗ…

— бММП! фЩ ЪОБЕЫШ, НПЙ ТПДЙФЕМЙ ХЕИБМЙ ОБ ДБЮХ…

— оХ Й ЮФП?

— оХ ЧПФ С ПДОБ УЙЦХ, УЛХЮБА…

— й ЮЕЗП?

— нПЦЕФ ФЩ РТЙЕДЕЫШ ЛП НОЕ?

— б ЪБЮЕН?

— дБ ЧПФ ЪБЧБМСМБУШ Х НЕОС ВХФЩМПЮЛБ ЫБНРБОУЛПЗП…

— с ЫБНРБОУЛПЕ ОЕ МАВМА…

— лПТПЮЕ, РТЙЕЪЦБК Й ФТБИОЙ НЕОС!

— б-Б-Б! оБНЕЛ РПОСМ, ЧЩЕЪЦБА.

цЕОЭЙОБ УФПЙФ Ч ПЮЕТЕДЙ, ЪБ ОЕК НХЦЮЙОБ.

чДТХЗ ОБ ЦЕОЭЙОХ УБДЙФШУС НХИБ

нХЦЮЙОБ:

-цЕОЭЙОБ ОБ ЧБН НХИ.

цЕОЭЙОБ:

-оЕ ОБ ЧБН, Б ОБ ЧБУ.

нХЦЮЙОБ:

-п ХЦЕ ОБ НОХ.

цЕОЭЙОБ:

-оЕ ОБ НОХ, Б ОБ НОЕ.

нХЦЮЙОБ:

-п ХЦЕ ОБ ЧБН, ЛБЛПК ЫХУФТЩК нхи!!!:)

ч БЧФПВХУЕ:

— дЕЧХЫЛБ, ДЕЧХЫЛБ, ДБКФЕ ХЗБДБА! чЩ — ВБМЕТЙОБ!?

— дБ! б ЛБЛ чЩ ХЪОБМЙ?

— рТПУФП чЩ ОПЗПК ЪБ РПТХЮЕОШ ДЕТЦЙФЕУШ…

чУФТЕФЙМЙУШ УФБТЙООЩЕ, ОЕНОПЗП ОБДПЕЧЫЙЕ ДТХЗ-ДТХЗХ ДТХЪШС-МАВПЧОЙЛЙ:

нХЦЮЙОБ: — юФП-ФП ФЩ ЗТХУФОБС?

— хЦ ФЩ-ФП ДПМЦЕО РПНОЙФШ, ЮФП С ВЩЧБА ЗТХУФОБС МЙВП РП РТЙЮЙОЕ ДМЙФЕМШОПЗП ПФУХФУФЧЙС УЕЛУБ, МЙВП РП РТЙЮЙОЕ ПФУХФУФЧЙС ДЕОЕЗ!

— юФП НЩ ВХДЕН ТБУУФЕЗЙЧБФШ УОБЮБМБ? лПЫЕМЕЛ ЙМЙ ЫЙТЙОЛХ?

— дЕЧХЫЛБ, ЛБЛБС-ФП ЧЩ ЗТХУФОБС.

— дБ ЧПФ, ЧЪЗТХУФОХМПУШ.

— фБЛ ЧЩ ЕЭЕ Й ВМЕДОБС.

дБ ЧПФ,…

— пК, ДЕЧЮПОЛЙ, С РХРПЛ РТПЛПМПМБ Ч РСФЙ НЕУФБИ.

— лМБУУ, ФЩ НПЦЕЫШ ЧУФБЧЙФШ ЛПМЕЮЛЙ Й РПЧЕУЙФШ ЪБОБЧЕУЛХ.

ъБВБЧОБС НБФЕНБФЙЛБ:

еУМЙ РТЕДРПМПЦЙФШ ЮФП ОПТНБМШОЩК ЪДПТПЧЩК НХЦЮЙОБ УПВЙТБЕФ Ч МЕУХ ЪБ ДЕОШ 5 ЛЗ. ЮЕТОЙЛЙ Й ЮФП ОПТНБМШОБС ЪДПТПЧБС ЦЕОЭЙОБ УПВЙТБЕФ ЪБ ДЕОШ 4 ЛЗ. ЮЕТОЙЛЙ, ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЪОБЮЙФ ЮФП ЕУМЙ ПОЙ ЧДЧПЕН РПКДХФ Ч МЕУ ФП ПОЙ УПВЕТХФ 9 ЛЗ. юЕТОЙЛЙ

тЕЫЙМЙ ЛБЛ-Фo РЕТЧoЗo РБТОС ОБ ДЕТЕЧОЕ oЦЕОЙФШ. уФБМЙ ЙУЛБФШ ЦЕОХ РoДИoДСЭХА. оБЫМЙ РЕТЧХА ЛТБУБЧЙГХ ОБ ДЕТЕЧОЕ, Оo РoОБЮБМХ ЧЪСМЙ Ч ДoН РoУНoФТЕФШ, ЛБЛБС ЙЪ ОЕЕ ЦЕОБ РoМХЮЙФУС. й ФХФ ЧЩСУОЙМoУШ, ЮФo ДЕМБФШ-Фo oОБ ОЙЮЕЗo ОЕ ХНЕЕФ: ОЙ ЗoФoЧЙФШ, ОЙ УФЙТБФШ, ОЙ ХВЙТБФШ. лoНХ ФБЛБС ОХЦОБ? рoЕИБМЙ Ч УoУЕДОАА ДЕТЕЧОА, ЧЪСМЙ ФБНoЫОАА ЛТБУБЧЙГХ. оХ ТБВoФСЭБС ДЕЧЛБ! чУЕ Ч ДoНЕ РЕТЕНЩМБ, РoТСДoЛ ОБЧЕМБ, ЕДЩ ЧЛХУОoК ОБЗoФoЧЙМБ. фoМШЛo oЛОБ РoЛТБУЙФШ ОЕ УНoЗМБ, ДБ Й Фo РoФoНХ ЮФo ЛЙУФoЮЛЙ ОЕ ВЩМo. оХ ЧУЕ — ТЕЫЕОo. рoТБОШЫЕ ХЛМБДЩЧБАФУС УРБФШ, ЮФoВЩ ЕИБФШ РoХФТХ ЪБ РoДБТЛБНЙ. фoМШЛo ОЕЧЕУФЕ ОЕ УРЙФУС — oЛОo ОЕРoЛТБЫЕООЩН oУФБМoУШ. чУФБМБ УТЕДЙ ОoЮЙ, oФТЕЪБМБ Х ДЕДБ ХУЩ, УДЕМБМБ ЛЙУФoЮЛХ, РoЛТБУЙМБ oЛОБ. дoНБЫОЙЕ ХФТoН РТoУОХМЙУШ, ДЙЧХ ДБМЙУШ — Й oЛОБ РoЛТБЫЕОЩ. ъБРТСЗБАФ ЛoОЕК, ЕДХФ Ч ЗoТoД.

чoЪЧТБЭБАФУС У ФЕМЕЗoК РoДБТЛoЧ — Б ДЕД ОБ ДЕТЕЧЕ УЙДЙФ, ЛoМoФЙФУС.

— дЕД, ФЩ ЮЕ, УoЧУЕН ХНБ МЙЫЙМУС? юЕЗo ОБ ДЕТЕЧo ЪБМЕЪ?!

— д-ДБ О-О-ОЕЧЕУФБ ЧБЫБ ЕЭЕ Й РЙТoЗЙ ЙУРЕЮШ ЧЪДХНБМБ, Б Х ОБУ С-С-СКГБ ЛoОЮЙМЙУШ!!!

HБ ЮЕНРЙПОБФЕ НЙpБ РП ЦЕОУЛПК МПЗЙЛЕ У ВПМШЫЙН ПФpЩЧПН РПВЕДЙМ

ЗЕОЕpБФПp УМyЮБКОЩИ ЮЙУЕМ.

уЙУБДНЙО УЙДЙФ Ч ВБТЕ Й ИМЕЭЕФ РЙЧП. рПДИПДЙФ Л ОЕНХ ДЕЧЙГБ Й УРТБЫЙЧБЕФ:

— нПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ, Б УЛПМШЛП УЕКЮБУ ЧТЕНЕОЙ, ИЙ-ИЙ, ОЕ РПДУЛБЦЕФЕ?

уЙУБДНЙО ВЕТЕФ ЕЕ ЪБ ТХЛХ (ДЕЧЙГБ БЦ ЧУС ТБЪМЩВЙМБУШ), РПЛБЪЩЧБЕФ ОБ ЮБУЩ

ОБ ЕЕ ТХЛЕ Й У ОЕОБЧЙУФША Ч ЗПМПУЕ ЗПЧПТЙФ:

— чпф ъдеуш… чуе….обрйубоп!!!!!

ъЧПОЙФ ФЕМЕЖПО:

— рТПУФЙФЕ, лБФАЫХ НПЦОП?

— рПЦБМХКУФБ! «тБ-Б-БУГЧЕФБМЙ СВМПОЙ Й ЗТХЫЙ…»

мАВЙЫШ?

— мАВМА!

— цЕОЙЫШУС?

— оЕФ.

— уМБЪШ!