Зуб болит когда трясутся руки

Автор:
defaultuser001

добрый день/вечер. не знаю с чего начать, но всё это странное состояние со мной началось года три назад. сейчас я учусь в старшей школе, но до этого мне часто делали замечания по поводу моей внешности. особенно от отца, с которым мы вместе не жили, родители разошлись когда мне было 6. я не глупая, всегда старалась учиться хорошо, но их (родителей) это вечно не устраивало. унижения в школе, боязнь больших компаний. в 15 лет начались приступы деперсонализации, длились около часа. в 14 увлеклась селфхармом, но это быстро прошло. сейчас, совсем не могу контролировать свои эмоции, недавно чуть не вскрыла вену, руки похожи на мясо, шрамы на ногах тоже не особо красивы. мне очень тяжело, никогда не получала поддержки от родителей, друзей (которых у меня и нет толком). вечная грусть, не высыпаюсь. периодические приступы тревоги, могу выйти в магазин и тут же вернуться домой, потому что накрывает волна тревоги. у меня не было романтических отношений, естественно из-за моей внешности. возможно это хоть на время помогло бы, испытать заботу и любовь, которой мне не хватило в раннем детстве. вечная грусть накрывает волной, но порой бывают приступы сильной обиды, как раз в один из таких разов я чуть не вскрылась и позвонила маме в два часа ночи , которая находилась в другом городе. она сказала сходить к психиатру. он у нас единственный в городе, ничем абсолютно не помогла, обесценила мои проблемы, что особенно обидно. до этого год я наблюдалась у невролога и пила ноотропы, психиатру на это было плевать и она просто сказала пить пикамилон, проигнорировав то, что я пила атаракс и феназепам сама, от которых мне лучше не стало, наверное потому что систему приему должен назначать врач. пришла к ней в прошлую среду чтобы забрать детскую карту ( которую она зачем-то попросила), попросила бумагу чтобы подписать отказ от психиатрической помощи, якобы я в ней не нуждаюсь, потому что эта женщина поговорив с моей матерью сделала все только хуже и я теперь хочу убить себя, но нет, сегодня мне снова к ней, снова испытывать ужасный стресс и пытаться сквозь слезы забрать карту. я нигде не могу найти помощь. помогите мнею

Автор:
RAmonYan

Всем привет, форумчане!

Постараюсь не расписывать мемуары и более коротко изложить все более короче.  Пол года назад исполнилось 28 лет и честно сказать вообще не радуюсь уже своим годам. Чувствую себя стариком в прямом смысле слова, вспоминая недавнее прошлое — 10 лет назад, когда был еще подростком и чувствовал себя более добрым. Смотря на своих сверстников, у кого есть уже пара, не говоря про семьи. Я вообще чувствую, что могу уже скоро отбросить коньки от одиночества и ЕЖЕДНЕВНЫХ МЫСЛЕЙ О ТОМ, ЧТО — НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ, как бы я не старался, сколько бы сил не применял, а успеха, как не было — так и нету! 

На личном фронте тоже была просто катастрофа. С 2009 по 2018 год я не встречался ни с одной девушкой. И только в 2018 мне удалось познакомиться с девушкой, которая на мое же удивление, смогла во мне, что-то увидеть. Хотя я никогда не считал себя таким парнем, кто сможет сделать (если у него будет — как думал раньше) свою девушку счастливой, веселить, ухаживать и помогать ей во всем. Смотря на другие пары по улице, меня с ног до головы охватывала депрессия и думал, что мне найти девушку — это равносильно перелезть через гору, которую не перелезу. Потому что я явно отличаюсь от других парней, кто может развеселить даму, не считает себя стариком в молодом возрасте и просто не думает об упущенном ЗОЛОТОМ десятке лет, как я… Каждый день, час и секунды я думаю, как наверстать упущенное, когда нужно было все начинать в 18-19 лет еще будучи молодым и ИСКАТЬ ДЕВУШКУ ТОГДА.

Да, если говорить про отношения, как уже писал, есть девушка уже, но кажется, нашел слишком поздно. У нас все чередуется как у всех пар. Соримся, миримся, бывает не общаемся по нескольку дней и все как по классике. Только я постоянно ловлю себя на мысли, что я недостоин свою девушку. Я ничего ей не говорю про это, потому что знаю, если потеряю сейчас, в будущем уже никого не смогу себе найти. Во-первых: годы уже не те, во-вторых: девушки по моложе меня не привлекают, в-третьих: сейчас девушкам нужны только деньги, мажоры с тачками и бизнесом. А я обычный тип.. Как у человека принято. В 18 надо окончить школу, далее поступить в универ, получить образование, приобрести дом, купить машину. А если я сейчас это все начну делать сейчас, к 40 вовсе будет не нужно. Ведь я не насладился романтикой, не нашел себе девушку в период с 19 по 25, когда это самый ЛУЧШИЙ возраст для любви. А сейчас все-равно уже не то.

В общем ладно… Не хочу вас больше грузить своими историями) Просто ответьте товарищи… Каким образом можно навести порядок в голове, не смущаться своих лет, или иными словами — помолодеть снова. Почти 10 лет я жил так, у меня ухудшилось здоровье. У меня ужасное предчувствие, что нужно уже заранее выбирать себе место,  если сейчас не успокоюсь к 30 годам меня уже может не стать.. Постоянные головные боли, стрессы и никакой радости жизни!

Автор:
Kiko

Всем привет! Такая ситуация: почти год работаю в одной компании, вышла после 4-х лет декрета на новое место. Очень напрягает коллектив, особенно одна дама, которая меня невзлюбила непонятно за что, она постоянно пытается показать, что я тут никто, подай-принеси и т.д. Плюс я еще человек такой неконфликтный, такая милая девочка-припевочка, а она прям гром-баба, нагловатая, горластая. Тяжело психологически работать в таком режиме, хотя платят в целом адекватные деньги, но все чаще хочется все бросить, встать и уйти, но держат кредиты, плюс привыкла уже себе что-то более-менее позволять купить, страшно уйти в никуда…И все-таки все чаще думаю, что деньги не стоят того, чтобы целыми днями сидеть рядом чюс неприятными людьми, плюс я заметила, что стала поправляться, махнула на себя, а ведь мне всего 31…что посоветуете?? Я как в болоте, и совета не у кого спросить…

Автор:
redika

Всем здрасьти. Думала,куда написать — в развод или в тему про ссоры, но не важно.Пусть будет здесь.

Жила в гражданском браке 17 лет.Последний раз крупная ссора была в 15 г, доругались до того,что он уйдет.Все это время жили у меня в квартире. Через день я поняла.что не смогу без него и просила остаться. Ссоры и скандалы были, но в последние полгода только усилились. И вот месяц назад бомбануло — у него 1,5 года периодически появлялся/исчезал кашель и пробемы с дыханием, ни с того ни с сего начинал задыхаться.Врач сказал , бронхит лечите, но в дальнейшем лекарства уже не действовали и я начала думать,что это все же психосоматическое проявление неудовлетворенности и нерешенности наших проблем. Видимо приступы усугубили состояние и он начала думать,что я его хочу отравить как-то(((т.к. он один задыхается, а все нормально себя здесь чувствуют. ..а он у меня товарищ со странностями…так вот, заявил,что уезжает,все вещи соберет утром и на дачу.Там поживет какое-то время и возможно вернется…а возможно и нет. И вообще — я потеряла 17 лет жизни с ним и даже ребенком не обзавелась,а так бы уже давно родила,если бы расстались мы в 15 г.

Уехал,но мы продолжали перезваниваться, общаться, да и мне было проще,я думала,что временно это.Но прошел месяц и становится тяжело от неразрешенной проблемы, подвисшей в воздухе…прошу вернуться, говорит,нет,ты ж сама меня выгнала, да и с тобой мы плохо жили, ты как черная дыра в последние 1,5 месяца лишала меня энергии. 

вот это да! 

а раньше-то получается, я была донором энергетическим, во всем помогала, поддерживала, с работой и деньгами помогала. Но я стала анализировать и поняла,что как раз 2 месяца назад мне поставили серьезной диагноз, который со временем ведет к инвалидности, может тогда я и лишилась сил,мне самой нужно было помогать и поддерживать,а он сдулся как шарик((( хотя говорил,что никогда не бросит, поможет …

ну не знаю. я полагаю,что человек испугался сложностей…моя болезнь, неудовлетворенные амбиции, возраст к 40 подходит, +ремонт ,начатый в квартире и годами затянутый и брошенный…все это скопилось..но и решать он ничего не хочет. побег не решение

мне сейчас главное не переживать, это чревато резкими ухудшениями, а я не могу, нервы никакие,слезливость  и стресс. держусь,хочу найти общение,т.к. все подруги разъехались,не с кем даже прогуляться

Автор:
Джулс

Всем здравствуйте!Пишу сюда первый раз,поскольку не знаю как успокоить нервы…

Моему ребенку 4 месяца,он у меня первый,желанный,самый любимый,но к сожалению родился с пороком сердца.

Мы наблюдались у кардиолога но увы его состояние ухудшается и придётся делать операцию на открытом сердце.Операция серьёзная и я естественно очень переживаю,в голову лезут дурацкие мысли…

Внешне я спокойна,но я чувствую с моим рассудок что то происходит.Этот ужасный страх не даёт мне покоя.Может кто то переживал подобный стресс?Поделитесь своими историями

Автор:
Андрей28193

Здравствуйте, может обратился не на тот форум, прошу совета, опишу ситуацию, за последние 2,5 года сильно похудел(примерно на 12 килограмм). Периодически бывает диарея. Проверил физическое здоровье, никаких сильных отклонений, чтобы можно было точно сказать что проблема на физическом уровне, нет. Эти последние 2,5 года работаю в офисе, ранее учился, работаю сейчас по 10-12 часов в день, 5 дней в неделю, в выходные по несколько часов, в отпуске не был, работа очень ответственная, нервная, хотя последние пару месяцев перестал сильно нервничать, стараюсь быть спокойным. 

Возможно ли, что похудение связано со стрессом из-за работы, из-за того что организм устаёт физически, ослабляется иммунитет или все таки работа тут не причём. Коллеги, друзья, знакомые считают это не из-за работы, потому что это же не физический труд, организм особо не насилуешь, посоветовали просто не парится и все прийдет в норму. Но ведь умственная работа тоже силы отнимает и влияет и здоровье. Врач посоветовала сменить образ жизни, больше двигаться, не сидеть помногу. Сам по себе я довольно мнительный человек. Спортом не занимаюсь, только зарядка по утрам.  Раньше были проблемы со спиной, из-за этого сильно переживал, накручивал себя, потом прошло со временем. Вот сейчас думаю, может тоже из-за того что накручиваешь себя, болячки дают о себе знать. Всегда переживал за своё здоровье, часто хожу на осмотры, проверки физического состояния. Сплю хорошо, высыпаюсь, кофе не пью уже 5 месяцев, питаюсь хорошо, не пью не курю. Неужели проблемы в голове могут так влиять на физическое состояние?

Автор:
slastena2301

Знаю, что возможно после прочтения моей истории многие скажут что нужно уходить, так нельзя и тому подобное, но возможно те кто столкнулся с моей ситуацией или хотя бы похожей, а так же те, кто сильно любил человека меня хоть капельку поймут. Мне 30 лет. 11 лет назад в юности начала встречаться с молодым человеком, через какое то время мы с ним разошлись. Он тогда был другом моего двоюродного брата, поэтому иногда я знала что он и как. Но вот спустя 11 лет, в январе 2017 года мы с ним увиделись и меня как прошыбло, мы снова решили попробовать. Все было замечательно, я тогда была очень счастлива. Спустя два месяца я к нему переехала, а еще спустя месяц начался ад в моей жизни. Его уволдили с работы, он и так то прилично употреблял спиртное, а тут стал пить запоями. Постоянно на меня огрызался, оскорблял, унижал, иногда мог ударить. На жутком стрессе и постоянном страхе, иногда даже боялась приезжать с работы домой если слышала выпивший голос, потеряла 18 килограмм. В мае 2017 года мы уехали на дачу на два дня. В первый же день он много выпил и я получила приличные побои. С дачи без телефона, вещей и документов меня забирали друзья всю зареванную и в синяках. Даже после этого я его простила и мы стали дальше общаться и встречаться, но уже не жили вместе, хотя за это период неоднократно сходились и расходились. В этом 2019 года месяц назад я снова к нему переехала. Первое время все вроде было нормально, но сейчас снова он начал пить, не очень много, но каждый день. Опять каждодневные оскорбления и унижения. Что я никакая хозяйка, что я ничего не умею, что я все делаю не так, что я мразь последняя, как была мразью так ей и осталась, что ему такая жена не нужна…У меня уже просто нет сил. Он до сих пор не работает. Работаю я одна. Работа у меня очень тяжелая, пол года я работала на двух работах, уже 3 года не была в отпуске. Я падаю с ног, уже теряла сознание на работе.((( Да, я понимаю что я не идеальна, да я многого не умею готовить так как он хочет ( он привык потому что его мама постоянно ему готовила кучу изысков ), да, порой мне вечером может быть просто лень помыть посуду после ужина и я просто кладу ее в раковину. Но это не от того что я не хочу, а просто потому что я порой не знаю как до дома доехать у меня нет сил. Он почти ничего по дому не делает, но говорит что все делать должна я, так как я девушка, и постоянно придирается что я все делаю не так. Я очень люблю его, но я так устала от постоянных оскорблений и унижений. Иногда даже когда я не так сильно устаю, мне просто не хочется ничего для него делать когда я вижу его такое отношение. Он ложиться поздно, я встаю на работу в 4-4,5 утра. Приезжаю почти в 22, сплю по 3-4 часа в сутки, а он порой даже телевизор потише сделать не может. Устала.